Algunas veces pienso, que mi amor es como el viento, sopla de un lado a otro, siempre cambiante y con distinta fuerza cada vez.
Pero todas y cada una de esas veces se que he estado enamorado, por muy efímero, por muy fugaz que sea el momento, se que ha sido amor, intenso y claro.
Siempre tengo ese sentimiento dentro de mi, por eso me siento siempre tan inestable, por eso los nervios me atenazan sin previo aviso, por eso cambio tanto de humor, una palabra, un simple gesto, que proceda de una de ellas puede desmoronarme en un segundo o hacerme sentir tan lleno de fuerza como un huracán.
Muchos si lo contara, pensarían que no es amor, porque, ¿como iba a enamorarme en un día? ¿en unas horas? pues dirían que solo quiero sexo, no, no estoy ciego, no soy ajeno a mi corazón, y se cuando siento algo mas que simple atracción física.
No puedo dejar de pensar que todo el mundo dice que no se puede estar enamorado de mas de una persona a la vez, pero yo quiero creer que eso es mentira, ¿no puedo enamorarme de un millón de mujeres si mi corazón así lo siente? ¿como voy a decirle a algo tan irracional como el corazón que eso esta mal si lo único que consigo al hacerlo es un terrible dolor?
Otras veces siento un amor pasional, tan fuerte, que me siento al borde del abismo que separa la locura de la realidad, este amor es demasiado peligroso y por desgracia muy frecuente para mi, me hace mucho daño, sobre todo si pienso en amores pasados, no he olvidado ninguno, y a todas ellas aun las amo, a todas.
Estas palabras seguro suenan como las de un enfermo, pues tal vez lo sea, pero espero que no, espero que algún día la gente vea la gran ventaja de amar sin trabas, no hablo de los 60's como los hippies ni de folleteos como conejos con todo el mundo, lo digo porque sin duda alguien pensara que es lo que tengo en mente, pues no, yo lo digo por otra cosa, por algo mas complejo que eso.
Lo digo porque hoy día, si yo le digo a una chica que la amo, y a la semana se lo digo a otra, me dirán que soy un cabrón, que juego con sus sentimientos que soy un indeciso que blablabla, ¿que diablos le pasa al mundo que tan ciego esta respecto al amor? ¿acaso no puedo enamorarme, de los ojos de alguien, de su forma de pensar y a la vez enamorarme de los labios de otra o de su risa?
¿Y por que no?
Si tuviera pareja, le seria fiel, pues estoy en contra de todo lo que conlleva ser infiel, traición, sufrimiento, decepción..., asi que tampoco hablo de libertinajes, amaría con toda mi alma a mi pareja, sin duda alguna, pero también seguiría enamorado de otras chicas y querer ocultarlo o evitarlo solo me haría daño.
Lo que me gustaría es sin duda que la gente fuera mas tolerante con el amor, mas compresiva, que se parasen a mirar y analizar sus sentimientos, en lugar de hacer lo que hace la mayoría, que es pasar por esta vida sin pena ni gloria, siguiendo a ojos ciegos los cánones de la sociedad que les toque vivir.
Sobre todo me gustaría que la gente fuera mas receptiva al amor, que aceptasen con menos frialdad las muestras de cariño que el amor trae consigo, abrazos, palabras, besos...
No me gusta nada mi época, todos quieren ir corriendo a todos sitios, y lo que no ven es que corriendo se dejan cosas atrás... yo quiero ir despacio en la vida, a pesar de saber que es corta, quiero ir despacio y empaparme bien de todo... aunque por regla general lo que recibo son codazos y atropellos de aquellos que pasan corriendo por mi lado, dejándome cada vez mas y mas atrás...
Quiero dar amor a alguien, a todo el mundo, y que sea aceptado como es, y recibo a cambio dolor, ¿que tiene de malo mi amor?
He llegado a auto culparme tanto.... de tantas cosas.... tan pesada he hecho mi carga que soy incapaz de levantarme, quiero ayuda, me siento solo y muy perdido, tengo tanto miedo... y muchas veces intento evitar que se note, pero es duro todo esto, es muy duro.
No quiero obsesionarme y aun así lo hago, he pensado en ir al psicólogo tantas veces que perdí la cuenta, ya no encuentro valor dentro de mi, ni fuerzas, nada, salvo amor, el amor causante de tanto mal en mi vida...
Ya no se quien es el culpable si el mundo o yo mismo, de esta agobiante soledad que siento.
